Igual que su Sexo.

  Por las noches me arrebujo y mientras mi pulso se acelera y mi corazón palpita con resentimiento contenido, con cuidado, extiendo las manos delante de mí –donde solías hallarte– tiento en busca de tu calidez y estremecido, evidencio mi situación:
Nada y nadie a mí lado. Y te echo de menos. Sin apenas darme cuenta, el tiempo, ese derrotero nebuloso inventado por el hombre, vence mi pulso de forma insalvable. Y yo, sin darme cuenta o a lo mejor no quiero enterarme, sigo siendo el mismo. Vivo y moriré echándote de menos, cuando nunca te tuve y si te alcancé sucedió de forma caprichosa, nunca en plenitud. Ahora, otra vez, una vez más –¿cuántas restan?– bajo la intimidad de las sábanas, trato de hacerme una idea y recuerdo cómo fue: Huracán de sensaciones, vitalidad, facultad de hacer reversible lo irreversible, locura salvaje. Por ti hice lo que nunca imaginé sería capaz y sin embargo nunca acabé y deseo volver a tenerte, por eso sigo soñando. Extiendo las manos, las yemas de mis dedos se esfuerzan en encontrar el lugar donde estuviste, acariciarlo con suavidad y dejarme llevar…. Pero eres esquiva. Huyes de mí y yo me hago el indiferente, jugueteamos a ser dos desconocidos. Con todo, supimos caminar de la mano y nos sostuvimos uno en el otro. Cierro los ojos, tu tibio aliento acaricia mi rostro y lo humedece o soy yo ¿lloro, río? No. ¡Lloro y río a la vez! como cuando ciertos sentimientos de pureza irreal dominaron mí ser, y como hacía cuando vivíamos en ingenuidad. Dejamos de ser dos y fuimos uno, me abracé a ti noches de desenfrenada pasión; te acaricié hasta arrancarte la piel. Estaba loco. ¡Por ti lo era todo! Títere, rey, busca pleitos. Me alimentabas, envolvías e incluso llegaste a hacerme brillar por dentro y fuera. Eras luz y yo creía en tu poder; eras fuego y fuerza… Quise imaginar que estarías todo el tiempo a mi lado, que nunca me abandonarías, sabía cómo mantenerte, pero… ¿fue así?

  No. En realidad nunca supe nada, y sigo igual. Te fuiste. Y ahora, una vez más, sueño con tu silueta voluptuosa, beso tus pechos reverberantes; iluminan mi oscuridad, relamo y repaso tu clítoris hasta dejarlo terso, inmaculado. Sigo como siempre loco por ti y te echo de menos, igual que tu sexo. Como el día en que te descubrí, ¿o me descubriste antes tú a mí? Soy ese niño que caminó a tu lado y luego se hizo mayor, muy mayor, tanto que envalentonado se adentró en el laberinto de un desierto y ahora, no sabe cómo hacer para regresar. Algunas preguntas arden dentro de mí. ¿Quién apuñaló a quién o quién se hizo el Hara Kiri? ¿Y… quién soy yo? El mismo, ¿sin duda? Me doy la vuelta en la cama. No puedo dormir. Sigue fresca y seca. No regresas. ¿Me encuentras tan viejo que ahora me has dejado para siempre? Soy débil y tengo miedo de que no vuelvas; de morir en la frialdad de un invierno gélido, alumbrado con el matiz de una luminosidad vacía y negra. Tengo miedo, por eso te busco y si tengo suerte a veces te encuentro y recuerdo cómo eras. Entonces me alegro y soy feliz de tenerte a mi lado y de nuevo mi alma se desborda de ti y evoco tu orgullo no, tu soberbia, y cómo te hacías y haces llamar cuando doblegas a quienes se te resisten, y esa expresión se instala en mi cerebro y no me atrevo a pronunciarla. A veces la grito pero no estoy despierto, sino dormido, a veces la grito, es un chillido desgarrado, escupido con fuerza. Rebota en las paredes de un abrupto barranco y su eco la devuelve multiplicada miles de veces. Repercute en mi cerebro y lo transfigura en un laberinto ultrasónico, y quiero volverme loco y robar, dejarme insultar y morir de vergüenza e incluso desearía asesinar…

  Hace frío. ¿Ya es invierno? Me arrebujo. Mi pulso se acelera y mi corazón palpita con resentimiento contenido. Con cuidado, extiendo las manos delante de mí –donde solías hallarte– tiento en busca de tu calidez y estremecido, evidencio mi situación: Nada y nadie a mí lado. Me duermo y despierto. Mi boca tiembla deseando recuperarte y avergonzada se abre y pronuncia tu nombre, dándose cuenta; tal vez sea el nombre más viejo del mundo, ¿o acaso lo fue tu profesión…?

José Fernández del Vallado. Josef. Noviembre 2012.

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